Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в
аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в
этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от
мандаринов.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите
принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за
человека.

Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла,
издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и
б/у.

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что
киевская воровала дрова.

В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%

Питерский суд постановил обменять питерским коммунистам цветные
телевизоры на чёрно-белые.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от
внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка
при внеплановой проверке.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

Новая Российская забава - раскрась Штирлица!

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол
"Окой".

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у
человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.