17 апреля 2009 - Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так... - А поточнее? - Ну, конечно, не так хорош, как твой...
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - Дык в сапогах!
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Лужков возмущается: - Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан, а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на строительство пропадает.
И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
Жизнь все трахает и трахает... А кончить никак не получается!
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой "Десятки".
2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.
- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите меня просто Муха Це Це.
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение. Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень. - Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого. - Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.
В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев. Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
Немного о демократии: - Если бы работодатель предоставил своим работникам право самим выбирать себе начальника, то самого работодателя первым бы понизили в должности. Нечто подобное люди сделали и с Богом...
Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после перестройки».
Ленин произносит речь на съезде комсомола. - Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки. Голос из зала:"Зачем?" - Лечиться, лечиться и лечиться!
В общаге: - Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась. - В смысле частично? - В смысле сгорела нахрен!
Головоломки - Сомалийские пираты подали в суд на Германию. - За что? - Их задержали, когда они захватывали немецкий корабль. - А кто составлял им иски? - Немецкие адвокаты. - На какие деньги? - Я ж говорю: они захватили немецкий корабль. - А если денег не хватит? - Ну, договорились, что родственники захватят еще пару немецких кораблей на оплату всех услуг.
- Знаете, как узнать киллера? - По контрольному выстрелу!
На приеме у врача: - Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть? - Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...
Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.
Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже. Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ... Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду. А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит. - Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?- Классно... - Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.- Идет. Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает: - А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да небывать этому. Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился. А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во как плющит, а косить-то надо. Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
18 апреля 2009 Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь... Начальник: - И почему же? Подчиненный: - Потому что вы претендуете на мое место!!!
На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому".
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.
- Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла!
19 апреля 2009 Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга. - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. - Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
- Ты у своей тещи золотой зуб видел? - Видел, повода не найду.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Два приятеля встречаются: - Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Почему? Это же сестра твоей первой жены! - К этой теще я уже привык.
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди работают. Некого сокращать.
Президент нынче пошел мелкий, но его много
- Объявление в библиотеке на зоне. Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.
20 апреля 2009 Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий. До этого все писали транслитом...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Полицейский: - Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли?
В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от Единой России митрополит Кирилл.
Звонок в дверь. Открывает бабка. - Зойка дома? - Нету, а зачем она тебе? - Палку кинуть! - Кинь в тот угол.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
- Дураки всегда найдутся. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына: - Ну что, сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро...
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
- Почему временно закрылся цирк в Сочи? - Не смог составить конкуренции "выборам".
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!
- Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@й не надо"...
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла? Она: Кофе испекла...
- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
