"..... Да, забыл добавить, прихожу как-то в поселение, а тут бац - событие... Ну, думаю, хоть посмотрю что это такое. Вхожу в режим охоты, смотрю кретс поганец (свободный) бегает, я на него прыг, а мне надпись "Бой уже закончен" Думаю, фигня какая-то, проверил соединение, пинг, опять на кретса прыг - ё-моё, опять та же надпись... Совсем расстроился я, начал нападать уже не глядя, свободен/несвободен, но везде ждало меня разочарование. Правда не долго все это продолжалось... Все событие уложилось где-то в две-три минуты. И только потом я увидел группу "хай-левелов", которые уходили с поселения, вытирая пучками травы красные от крови кретсов мечи и топоры, они уходили незлобно подшучивая над своими боевыми товарищами, дружески хлопали друг друга по плечам, прощались перед долгими и трудными боевыми походами и солнце нестерпимо ярко играло бликами на их хромированных доспехах. Я помахал им рукой, но они не заметили этого, будучи уже всецело занятыми приторочиванием седельных сумок с провизией и запасным оружием к своим ездовым животным. Герои ушли из Клесвы, солнце спряталось за тучкой... В поселении остались лишь будущие великие воины, они утирали скупые слезы краем кожанной куртки, говорили друг другу слова поддержки и с завистью смотрели вслед уходящим Героям. Но их дубинки и кулаки в который раз оказались невостребованными... "
Законы палача : 1. Крит пройдет только на последнем ударе, когда у монстра остается 2 жизни 2. Сев с утра забить одного монстра, их всегда влезет 5 и никто не поможет. 3. Вероятность влезания пяти монстров к тебе в бой, обратно пропорциональна кол-ву свитков в боевых ячейках. 4. На нужную тебе вещь всегда не хватает чуть-чуть, а когда находишь чуть-чуть вещь подорожает 5. Менторов и админов никогда нету когда они больше всего нужны 8. Монстр будет добивать только того, у кого меньше всего жизни, у кого их 100% зайдет разок и тут же обратно. 9. Зомби: Если он начал критовать или уворачиваться значит он будет это делать на продолжении всего боя. 10. Тебя всегда будут звать в кланы и спрашивать откуда шмот. 11. Если твой минимальный удар (к примеру) 10, а у монстра 11 жизни, пройдет именно минимальный удар. Далее: Блок, уворот, крит - храм. 12. Вмешиваясь в чужой бой, каждый удар - крит! В своем бою не дождешься. Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков "Аллах акбар" что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики. Хотя - кто его знает... Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу. - Сегодня мы имеем двух "героев". В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ. - Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол... Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил... только в стену... Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по..., короче, забрали пистолет. Все... - А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба. И, сделав паузу, негромко продолжил: - Вам что, мало, что вас там убивают?... - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха. Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал: - Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно. Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул. В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием. С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку. Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.
Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
xxx: Игроки как бы не портят игры, они изначально испорчены разработчиками. Игроки отыскивают дыры (дисбаланс чего-либо) и пользуются им во благо, после чего это узнают все и тогда действительно все портится.
yyy: Бог создал человека изначально испорченным, потому что создал его с анусом. Потом появились пидорасы и начали в анус долбиться. Они не виноваты, они просто ОТЫСКАЛИ ДЫРУ.
Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н. За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее – строго по плану. Мне – остограммиться, другу – позвонить жене: привет, доехал, люблю, скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую, пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в смысле: где достать бабу?
Город – незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но – охота пуще неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: «Досуг интим город Н.». Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь: > 3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и, не знаю что еще там у них принято. Ответ – все та же самая фотография. Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена – ниже столичной. Друг возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...
Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились? Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером – банкет. Главный там тоже будет...
Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.
- А, я эту бабу знаю. - И какие фидбеки? - Какие что? - Отзывы, в смысле… - А... Ну, в целом – не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно, жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая... - Небось у нее очередь на месяц? - На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо. - Небось, многие мечтают ее отыметь? - Думаю, да. - Сведи с ней, мужик. - Нафиг? - Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность! - Ну ты и молоток! Это – ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.
Занавес...
Кстати – через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом – известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с фотографии...
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок. - О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш! И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот (ой) вам, а не паркинг! Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали: - Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бля!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.
И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли:): - Что это? - БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал! Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!
Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
