Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.
Когда дома никого нет – играю в эту игру. Иногда Барбос с Шариком приходят поиграть. Так же отсюда могут играть мои хозяева, так как я не знаю что они делают за компьютером: когда они дома – приходится сидеть в будке. Иногда голуби с соседнего подоконника заходят по WiFi…. Трафик гады тырют. По ночам от меня еще играют барабашки, иногда даже своим блошкам чаров регистрируют. Знал бы ники – всех бы сдал! Иногда приходит какая-то бабушка с косой… несколько Бабаек и 2 соседских морских свинки. А еще мои глисты всегда наровят зарегиться под какими нибудь пошлыми именами. ТАК ЧТО АЙПИ МОЖЕТ СОВПАДАТЬ! Прошу отнестись с пониманием, законы соблюдаю! Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять". Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница" 20% ответило: "I don't know!" Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга. Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом. - Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста, голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!.. Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку... поспите часик, а мы тем времеем... Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и заходит в нирванну... Врач с помощницей переглядиваются и..... А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в... аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете. Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары. В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло. Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди - доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит. - Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!! Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре Кельна... Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо. Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они - Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была прекрасна и может его еще подлечат... И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов". Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как. Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев. А потом ее заменили "люди, падающие из окна..." http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!" http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
Не так давно, наигрался в игру =Сталкер=, потом начитался околосталкерской литературы (Глушков, Левицкий, Ливадный и т. п.), пересмотрел одноименный фильм известного классика кинематографа, сравнивал с исходником Стругацких - в общем, зацепило как-то. Так вот, вчера вечером курил на балконе, смотрел на слабо освещённую улицу, взглядом зацепился за одинокую фигуру, идущую неспеша. Обратил внимание на неестественно большую голову, и первая мысль была - "Контролёр!" (кто в теме - поймёт). Потом присмотрелся - просто идет молодая девушка, на голове капюшон больших размеров, и от напора встречного ветра еще и раздулся. Однако... http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут. Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Реальная история. Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное возмущение: - Какое свинство так долго помнить такие мелочи! http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
Записи из дневника Марсианина: 10.06.18 Прилетели американцы взломали наш бункер за 2 часа накормили гамбургерами, было вкусно, хватило не всем, зажарили американцев 10.07.18 Прилетели японцы с помощью своих нано-технологий взломали бункер за 2часа накормили сушами, было вкусно, хватило не всем, зажарили японцев 10.08.18 Прилетели Русские с помощью молотка зубила и чьей-то матери взломали бункер за 5 минут навесили все *****лей, было не вкусно, но хватило всем Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
«Перец драгоценность, им не сори. Перца к обеду в меру бери!!» Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу потребления напитков алкаголического содержания. Тихий семейный вечерок. Мясо и водка… Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость? Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца, турецкого. Купила на рынке, недорого. Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый, не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь. Это был чистый огонь!!! Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире, рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть. Семейная идиллия. Я аж позавидовал. Не смог не вставить свои пять копеек. - Чо ты ржёшь? Чо смешного-то?? - Ты знаешь, Федун, недавно видел выступление братьев Запашных со своими кошками. Если ты ещё чуть-чуть пошире рот откроешь, Ленка сможет голову прямо тебе в пасть положить. В общем, хорошо посидели. Я остался ночевать у брата. Утром был разбужен утробным рёвом. Братец заперся в туалете и стонал оттуда так, будто слона рожал. Под дверью стояла его встревоженная супруга. - Ни фига себе как орёт! Что случилось-то? Голос братца из-за двери: - Лен, льда принеси! Она унеслась за льдом. - Ты отравился, что ли? - Ну ты, блин, идиот. Перец это выходит. Я наконец-то сообразил. - А ты попроси Ленку, пусть подует! Вот уж точно, упал от ржачки, даже брат стал потише орать. П. С. : У нас во рту находится фигова гора нервных окончаний-рецепторов, для того чтоб мы какой гадости по дури своей не сьели. Именно эти окончания, охреневшие от крепости турецкого перца, мой брат за ужином и охлаждал. П. П. С. : Одного понять не могу, на хрена Природа на «выходе» рецепторы поставила? http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом. Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было поздней осенью - было довольно холодно. А топить печь не стали по понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и осознает, что во-первых очень замерз- одеяло сползло, а во-вторых, ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря. И в этом проеме сосед видит... ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг лечить. http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дофига всего купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем воздухе ещё пивка бутылочку выпил. Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал. А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то. Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается - подрезал ее какой-то козел на девятке, да ещё неприличный жест показал, вот она и устроила гонки на выживание. А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы в обе стороны). Увидел он эту историю - и понесся аж с другой стороны дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот козел видимо не разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится туда. Я ему: - Чо нада? - Ваши права... - Нет нихрена у меня прав, не твой день сегодня. А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами явно видно стало. - Да вы пьяны! - Ну ещё бы, канешна пьян! - А чего за рулем в пьяном виде и без прав? - А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле? Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну фигли, уговаривать не пришлось.