Я видел жаркие костры Под небом пляшущие страстно. Я видел неба гнев ужасный Когда спалив огнем шатры Оно жгло землю дланью властной. И разрывался небосвод. Я видел как ручей несчастный Пытался выжить. На восход Он устремлял теченье вод. Но все напрасно...
Тут все исчезло в клубе пыли, Вселенной я не слышу глас... Отсыпьте мне что вы курили И я продолжу свой рассказ.
Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы... Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами... Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам: - Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные... - Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался... - Стыда совсем нет... Это он какую "жарит" с чулками или шиньоном?.. - Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил... - Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая... - Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?.. - Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет... - А на хрена тогдась сам штаны снимает?.. - Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото... - Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю... - Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?.. - По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала... - Тот, второй мужик, кто он им был?.. - Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса... - А че они спят все вместе?.. - Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре "жарит". Сейчас все правдиво в кино показывают... - Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья... - Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?.. - Нет еще, завтра на почту пойду... http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин? Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта «золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33 богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга обратила на это внимание: - Послушай, Ваня, – сказала она мне доверительно, - капуста у нас прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы ночные воры уже сняли весь урожай … Они могут и до нас добраться. Так что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных заморозков … Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим. Жена обеспечила меня не только инструкциями на «факс-мажорные» обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало: «бабье лето» на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не старик и мог бы еще … Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось: - Здравствуйте, уважаемый садовод! – мягкий и приятный женский голос мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и не «бальзаковского возраста». Я оторопел и буркнул невпопад какую-то ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь: - У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина … И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж остался дома. Он – проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина. Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же внезапно как и появилась … Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл выключить свет … Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке. Стук не прекращался. - Кто там? – угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все обошлось без кровопролития … - Это я, Клава … - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да! Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею … - Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела, что у вас горит свет … Извините меня, но я теперь в таком состоянии, что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня... http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
продолжение В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка. Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице, быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил, она закусывала … Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за талию, попытался завалить ее … - Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено? - Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный запас! - только и смог промямлить я … - Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает … Вот пойду и все расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью. От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить не стала – еще можно понять культурную бабу … Но деликатесы-то все сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать … Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи, я босиком и в трусах вышел во двор … - Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука, хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? - вопрос адресовался явно не собаке, а мне... Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было! Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и какие овощи росли вчера в моем огороде … Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться с ней придется … Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби … Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку. Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников … - Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь … Надо наварить тебе свежих щей. Ах, да - капусты у нас теперь нет! – вдруг вспомнила она. Пока я буду в дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно бери в палатке №7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и симпатичные овощи! – и супруга закончила наставление. Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка №7 оказалась временно закрытой. Около палатки стояла грузовая «газель» и здоровенный мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту только в их палатке! Польщенный мужик крикнул: - Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! – и снова погрузился в работу … Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо … Клавы! Я остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и вытаращенными глазами … Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и последовал вопрос: - Тебе чего надобно, козлик? - Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя … http://desaw.clan.su/_mju/mju.swf
Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник: — Ребята, вы чего? — Мы оборонялись! — От кого? — Ну, от этих... ну, от птиц! — Чего? — Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами... Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь, братан!»
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони! - Чё, прям щас? - А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя. - А если «Нет»? - Тогда скажи «Номером ошиблись!» …
Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот
смеялась ДО СЛЁЗ! Если хочешь быть счастливым - будь им. ....надо радоваться..... не надо напрягаться....
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я: 1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ; 2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ; 3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ; 4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ; 5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ; 6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ; 7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ; 8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ; 9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ: ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД; 2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ; 3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА; 4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ; 5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ; 6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ; 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ; 8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ; 10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД; 11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ
